Η φιλία στην ενήλικη ζωή συχνά αντιμετωπίζεται λανθασμένα σαν κάτι που χρειάζεται διαρκή φροντίδα. Θεωρούμε ότι οι φιλίες που αντέχουν είναι εκείνες στις οποίες επενδύουμε περισσότερο χρόνο: τα εβδομαδιαία τηλεφωνήματα, οι ομαδικές συνομιλίες που δεν σταματούν ποτέ, τα γενέθλια που θυμόμαστε χωρίς υπενθύμιση. Στην πραγματικότητα, όμως, οι φιλίες που φτάνουν μέχρι τη δεκαετία των 50 μπορεί εξωτερικά να μοιάζουν σχεδόν παραμελημένες. Περνούν μήνες. Μερικές φορές περνά ακόμα και ένας χρόνος. Κανείς δεν κρατά λογαριασμό και κανείς δεν θεωρεί ότι η σιωπή λέει κάτι για τη σχέση.
Αυτό είναι το διόλου εντυπωσιακό χαρακτηριστικό που δεν θα δείτε γραμμένο σε καμία κάρτα για τη φιλία. Και οι δύο έχουν μάθει να μη μιλούν για μεγάλα διαστήματα και κανείς δεν το παίρνει προσωπικά.
Ο μύθος της διαρκούς φροντίδας
Κάποια στιγμή μέσα στις τελευταίες δύο δεκαετίες, αρχίσαμε να μετράμε τη φιλία με βάση τη συχνότητα της επικοινωνίας. Αν δεν ανταλλάσσατε μηνύματα, δεν ήσασταν πραγματικά κοντά. Αν δεν κάνατε like ο ένας στις αναρτήσεις του άλλου, απομακρυνόσασταν. Το βασικό κριτήριο έγινε το πόσο ορατή ήταν η σχέση.
Όμως άλλο ορατότητα και άλλο οικειότητα. Η ορατότητα είναι μία επίδειξη οικειότητας που απλώς μετριέται εύκολα. Όσοι μπερδεύουν τα δύο καταλήγουν συχνά με δεκάδες γνωστούς που απαιτούν συνεχή προσοχή και σχεδόν κανέναν τον οποίο θα μπορούσαν να καλέσουν στις 2 τα ξημερώματα χωρίς να χρειαστεί πρώτα να εξηγήσουν τον εαυτό τους.
Υπάρχει, βέβαια, ένα σοβαρό αντεπιχείρημα και παρουσιάζεται εύστοχα σε άρθρο του Refinery29 για το πρόβλημα με τις λεγόμενες φιλίες χαμηλών απαιτήσεων. Σε αυτό, η ειδικός σε θέματα φιλίας Danielle Bayard Jackson υποστήριξε ότι είναι επικίνδυνο να εξιδανικεύουμε αυτές τις φιλίες. Επισήμανε επίσης ότι η αποδοχή της ελάχιστης επικοινωνίας ως κάτι φυσιολογικό είναι ένας από τους λόγους για τους οποίους τόσοι άνθρωποι δηλώνουν ότι νιώθουν μοναξιά, ενώ ταυτόχρονα καμαρώνουν για σχέσεις που δεν απαιτούν τίποτα από τους ίδιους. Αυτό που περιέγραψε είναι υπαρκτό. Η συγκεκριμένη φράση πράγματι χρησιμοποιείται ως άλλοθι, συνήθως από εκείνον που έχει πάψει αθόρυβα να είναι παρών.
Ωστόσο, το άρθρο περιγράφει μία άνιση σχέση, στην οποία ο ένας κάνει όλη την προσπάθεια, ενώ ο άλλος δεν κάνει τίποτα και το αποδίδει στον χαρακτήρα του. Αυτό είναι εντελώς διαφορετικό από δύο ανθρώπους οι οποίοι έχουν αποφασίσει, ο καθένας ξεχωριστά, ότι η σιωπή δεν απειλεί τη σχέση τους. Η ουσιαστική διαφορά δεν είναι πόσο συχνά επικοινωνούν. Είναι αν και οι δύο ακολουθούν τον ίδιο άγραφο κανόνα.
Πώς είναι πραγματικά οι μακροχρόνιες φιλίες στα 50
Ρωτήστε κάποιον που εξακολουθεί να έχει τον ίδιο στενό φίλο από τα 19 του και πιθανότατα θα ακούσετε την ίδια ιστορία. Υπήρχαν χρόνια κατά τα οποία μιλούσαν κάθε εβδομάδα. Υπήρχαν και χρόνια κατά τα οποία σχεδόν δεν μιλούσαν καθόλου. Μεσολάβησαν μία μετακόμιση, ένα παιδί, ένα διαζύγιο, μία αλλαγή επαγγελματικής πορείας ή ο θάνατος ενός γονέα. Η ζωή γέμισε ασφυκτικά το ημερολόγιο.
Κι όμως, όταν τελικά βρέθηκαν ξανά, συνέχισαν τη συζήτηση σαν να είχε μείνει στη μέση.
Η φιλία άντεξε επειδή και οι δύο είχαν πάρει κάποια στιγμή μία απόφαση που οι περισσότεροι ενήλικες δεν λένε ποτέ δυνατά: η σιωπή δεν είναι η σχέση. Είναι απλώς η μορφή που παίρνει η σχέση όταν και οι δύο προσπαθούν να τα βγάλουν πέρα με τη ζωή τους.
Γιατί η σιωπή παύει να μοιάζει προσωπική
Οι περισσότερες φιλίες που τελειώνουν στην ενήλικη ζωή δεν καταστρέφονται από κάποια σύγκρουση. Τελειώνουν επειδή ο ένας αποφασίζει ότι μία περίοδος σιωπής σήμαινε κάτι που στην πραγματικότητα δεν ίσχυε. Ένα ξεχασμένο γενέθλιο εκλαμβάνεται ως υποβάθμιση της σχέσης. Μία καθυστερημένη απάντηση θεωρείται ψυχρότητα. Ένα φωνητικό μήνυμα που έμεινε αναπάντητο αντιμετωπίζεται ως απόδειξη ότι δεν ήσασταν ποτέ τόσο κοντά όσο πιστεύατε.
Σε αυτό το σημείο είναι χρήσιμο ένα άρθρο του Psychology Today για όσα παρερμηνεύουμε σχετικά με τον δεσμό. Η κλινική ψυχολόγος Helen Marlo, η οποία έγραψε το άρθρο, επισήμανε ότι τα μοτίβα δεσμού δεν είναι σταθερές ταμπέλες ούτε οριστικές κρίσεις για την προσωπικότητά μας. Είναι συμπεριφορές που μαθαίνονται, μπορούν να αλλάξουν και διαφέρουν από τη μία σχέση στην άλλη. Κάποιος μπορεί να συμπεριφέρεται με έναν τρόπο απέναντι στον σύντροφό του και με εντελώς διαφορετικό τρόπο απέναντι στους φίλους του. Στην περίπτωση της απόστασης, η διαφορά φαίνεται στον τρόπο με τον οποίο ερμηνεύεται η σιωπή. Ο ένας θεωρεί ότι ο φίλος του είναι απασχολημένος, περνά κάποια δυσκολία και αργά ή γρήγορα θα επιστρέψει. Ο άλλος εκλαμβάνει την ίδια σιωπή ως ένδειξη της δικής του αξίας.
Στις φιλίες που κρατούν μέχρι τη δεκαετία των 50, και οι δύο έχουν σταματήσει, είτε από τύχη είτε έπειτα από προσπάθεια, να ψάχνουν μέσα στη σιωπή αποδείξεις απόρριψης.
Η αθόρυβη δεξιότητα που κανείς δεν διδάσκει
Πίσω από αυτές τις φιλίες κρύβεται μία συγκεκριμένη ικανότητα, η οποία σπάνια αποκτά όνομα. Είναι η ικανότητα να κρατάτε κάποιον στη σκέψη σας χωρίς να χρειάζεστε επιβεβαίωση ότι κι εκείνος σας σκέφτεται.
Ακούγεται απλό. Δεν είναι. Οι περισσότεροι δυσκολεύονται να το κάνουν με συνέπεια για περισσότερο από μερικές εβδομάδες. Η ανάγκη να ελέγξετε τι συμβαίνει, να ζητήσετε επιβεβαίωση ή να στείλετε ένα μήνυμα για να δείτε τι κάνει ο άλλος, ενώ στην πραγματικότητα ζητάτε επιβεβαίωση για την ίδια τη σχέση, μπορεί να γίνει πολύ έντονη. Συχνά αυτή η ανάγκη περιορίζει τις φιλίες αντί να τις ενισχύει, επειδή απαιτεί από τον άλλο να αποδεικνύει συνεχώς ότι ο δεσμός εξακολουθεί να υπάρχει.
Ο φίλος που μπορεί να μη σας μιλήσει για 8 μήνες και ξαφνικά να σας στείλει μία φωτογραφία από κάτι για το οποίο είχατε γελάσει κάποτε, χωρίς εισαγωγή και χωρίς συγγνώμη, σας προσφέρει ένα διαφορετικό είδος αφοσίωσης. Είναι η αφοσίωση κάποιου που δεν αμφέβαλε ποτέ ότι η φιλία παρέμενε ζωντανή.
Τι δείχνουν πραγματικά οι έρευνες για τις επιπτώσεις στην υγεία
Η εκλαϊκευμένη επιστημονική συζήτηση για τη μοναξιά περιορίζει τα πάντα σε μία μεταβλητή: νιώθετε μοναξιά ή όχι; Τα δεδομένα, όμως, παρουσιάζουν μία πιο σύνθετη εικόνα. Μελέτη του University College London σε περισσότερους από 6.500 ενήλικες στο Ηνωμένο Βασίλειο, ηλικίας 52 ετών και άνω, με επικεφαλής τον ψυχολόγο Andrew Steptoe και δημοσιευμένη στο Proceedings of the National Academy of Sciences, διαπίστωσε ότι η κοινωνική απομόνωση και όχι η μοναξιά προέβλεπε τον κίνδυνο θανάτου. Αρχικά, όσοι ανέφεραν ότι ένιωθαν περισσότερη μοναξιά φάνηκε να έχουν μεγαλύτερο κίνδυνο θανάτου. Ωστόσο, ήταν επίσης πιθανότερο να έχουν χαμηλό εισόδημα και ήδη επιβαρυμένη υγεία. Όταν οι ερευνητές συνυπολόγισαν το εισόδημα και τα υπάρχοντα προβλήματα υγείας, αυτός ο πρόσθετος κίνδυνος εξαφανίστηκε σε μεγάλο βαθμό. Δεν συνέβη το ίδιο με τον κίνδυνο που αντιμετώπιζαν όσοι περνούσαν πράγματι ελάχιστο χρόνο με φίλους και συγγενείς ή συμμετείχαν σπάνια σε κοινωνικές δραστηριότητες.
Αυτή η διάκριση είναι σημαντική. Το να χάνετε κατά διαστήματα την επαφή με έναν στενό φίλο δεν είναι το ίδιο με το να είστε αποκομμένοι από τους ανθρώπους γύρω σας. Το πρώτο αποτελεί μέρος του ρυθμού μίας σχέσης. Το δεύτερο είναι ένα δομικό πρόβλημα. Οι μακροχρόνιες φιλίες που μένουν σε παύση για μήνες εξακολουθούν να είναι ενεργές σχέσεις. Δεν αποτελούν κοινωνική απομόνωση.
Σε άρθρο που δημοσιεύτηκε στο The Conversation σχετικά με την κοινωνική ζωή και την υγιή γήρανση στον Καναδά επισημάνθηκε κάτι ανάλογο. Περίπου ένας στους 5 μεγαλύτερους ενήλικες περιορίζει με το πέρασμα του χρόνου την ποικιλία των κοινωνικών του δραστηριοτήτων, ενώ περίπου το 14% είτε απομονώνεται κοινωνικά είτε παραμένει απομονωμένο. Αυτές οι αλλαγές συνδέονται με μετρήσιμη επιδείνωση των συνηθειών που σχετίζονται με την υγεία και η επίδραση είναι εντονότερη στις γυναίκες μεγαλύτερης ηλικίας. Ωστόσο, ο παράγοντας κινδύνου σε αυτή την περίπτωση είναι η πλήρης εξαφάνιση των κοινωνικών επαφών και όχι οι αυξομειώσεις στην επικοινωνία με έναν συγκεκριμένο φίλο.
Μία φιλία που περιλαμβάνει μεγάλα διαστήματα σιωπής δεν είναι το ίδιο με μία ζωή βυθισμένη στη σιωπή.
Γιατί τα 50 αποτελούν κρίσιμο σημείο
Μέχρι να φτάσει κάποιος στη δεκαετία των 50, οι φιλίες που απαιτούν συνεχή φροντίδα έχουν συνήθως σβήσει αθόρυβα. Όχι έπειτα από κάποιο μεγάλο δράμα, αλλά μέσα από τη σταδιακή φθορά. Κάποιες επαγγελματικές πορείες έφτασαν στο αποκορύφωμά τους και κάποιες όχι. Τα παιδιά μεγάλωσαν ή δεν ήρθαν ποτέ. Οι γονείς αρρώστησαν. Οι γάμοι τελείωσαν. Οι άνθρωποι μετακόμισαν σε άλλες πόλεις. Όλοι είχαν πλέον λιγότερο χρόνο και λιγότερα ψυχικά αποθέματα. Οι φιλίες που χρειάζονταν κάθε εβδομάδα μία νέα απόδειξη ότι εξακολουθούσαν να υπάρχουν ήταν οι πρώτες που κατέρρευσαν.
Οι 4 σιωπηρές συμφωνίες
Αν παρατηρήσετε προσεκτικά μία φιλία που έχει αντέξει στον χρόνο, θα διακρίνετε τους άγραφους όρους της.
Η σιωπή δεν σημαίνει απομάκρυνση. Ένα διάστημα χωρίς επικοινωνία δεν σημαίνει ότι η σχέση έχει αλλάξει. Σημαίνει απλώς ότι μεσολάβησε η ζωή. Και οι δύο το γνωρίζουν εξαρχής και δεν χρειάζεται να περάσουν πρώτα από μία περίοδο ανησυχίας για να καταλήξουν σε αυτό το συμπέρασμα.
Η επιστροφή είναι εύκολη. Κανείς δεν τιμωρείται επειδή επέστρεψε. Δεν υπάρχουν ανακρίσεις για την απουσία ούτε επιδεικτικές εκφράσεις δυσαρέσκειας για να φανεί πόσο έλειψε ο άλλος. Η πόρτα παραμένει πάντα ανοιχτή με τον ίδιο τρόπο.
Δεν είστε υποχρεωμένοι να ενημερώνετε αμέσως ο ένας τον άλλο. Μπορεί να μάθετε τα σημαντικά νέα μήνες αργότερα. Μπορεί να μη μάθετε εγκαίρως για μία προαγωγή, μία περιπέτεια υγείας ή έναν χωρισμό και να τα ακούσετε όταν ο άλλος είναι έτοιμος να μιλήσει. Κανείς δεν αισθάνεται ότι υποβαθμίστηκε επειδή ενημερώθηκε αργότερα.
Το βάθος της σχέσης δεν εξαρτάται από τη συχνότητα της επικοινωνίας. Μία τρίωρη συζήτηση μία φορά τον χρόνο μπορεί να έχει μεγαλύτερη αξία από μία καθημερινή ανταλλαγή μηνυμάτων. Και οι δύο το έχουν αποδεχτεί και κανείς δεν χρησιμοποιεί τη συχνότητα της επικοινωνίας ως μέτρο της αγάπης.
Ο ρόλος του δεσμού
Δεν μπορούν όλοι να το κάνουν αυτό εύκολα και αξίζει να είμαστε ειλικρινείς για τον λόγο. Αν οι πρώτες σχέσεις της ζωής σας σάς έμαθαν ότι η έλλειψη επικοινωνίας σήμαινε πως σας είχαν ξεχάσει, οι μήνες σιωπής από έναν φίλο δεν θα σας φανούν ουδέτεροι. Θα μοιάζουν με προειδοποίηση.
Τα άρθρα που υποστηρίζουν ότι οι συνήθειές μας στα γραπτά μηνύματα αποκαλύπτουν τα μοτίβα δεσμού μας έχουν εξελιχθεί σε ολόκληρη βιομηχανία και πολλά από όσα γράφονται είναι υπεραπλουστευμένα. Η βασική παρατήρηση, όμως, ισχύει. Όσοι έχουν πιο αγχώδη μοτίβα τείνουν να βιώνουν τη σιωπή ως απειλή. Όσοι έχουν πιο αποφευκτικά μοτίβα τείνουν να βιώνουν την οικειότητα ως απειλή. Κανένα από τα δύο δεν αποτελεί ηθικό ελάττωμα. Και τα δύο, όμως, δυσκολεύουν τη διατήρηση μίας φιλίας με μεγάλα διαστήματα χωρίς επικοινωνία, αν δεν καταβληθεί συνειδητή προσπάθεια.
Οι φιλίες που φτάνουν μέχρι τη δεκαετία των 50 συνήθως περιλαμβάνουν τουλάχιστον ένα άτομο, και συχνά και τα δύο, που έχει κάνει αυτή την προσπάθεια. Μερικές φορές με βοήθεια. Άλλες φορές μέσα από τη σταδιακή αλλαγή που φέρνουν το πέρασμα του χρόνου και οι επανειλημμένες απογοητεύσεις, μέχρι να πάψει η ανάγκη για συνεχή επιβεβαίωση.
Τι δεν σημαίνουν όλα αυτά
Θα ήταν εύκολο να διαβάσετε όλα αυτά ως άδεια να εξαφανίζεστε από τη ζωή των φίλων σας και να το αποκαλείτε ωριμότητα. Δεν είναι αυτό που συμβαίνει στις φιλίες που αντέχουν.
Οι άνθρωποι σε αυτές τις σχέσεις δεν είναι αδιάφοροι. Στην πραγματικότητα, συχνά σκέφτονται ο ένας τον άλλο. Απλώς δεν αισθάνονται την ανάγκη να το δηλώνουν συνεχώς. Και όταν επικοινωνούν, η επικοινωνία τους έχει ουσία. Δεν πρόκειται για ένα τυπικό μήνυμα που ρωτά τι κάνει ο άλλος, χωρίς να απαιτεί καμία πραγματική προσπάθεια. Είναι ένα μεγάλο τηλεφώνημα, μία επίσκεψη που προγραμματίστηκε 6 μήνες νωρίτερα ή ένα μήνυμα τόσο συγκεκριμένο, ώστε ο άλλος να καταλάβει ότι πράγματι τον θυμήθηκαν.
Όταν το TIME ρώτησε θεραπευτές και φίλους που ζουν μακριά ο ένας από τον άλλο τι κρατά πραγματικά ζωντανές αυτές τις σχέσεις, οι απαντήσεις ήταν σχεδόν κωμικά αναλογικές: χειρόγραφα γράμματα, ένα άλμπουμ φωτογραφιών στο οποίο κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να προσθέτει υλικό και ένα ταξίδι που βρίσκεται πάντα προγραμματισμένο στο ημερολόγιο. Δεν χρειάζεται περισσότερη επικοινωνία. Χρειάζεται επικοινωνία που έχει βάρος. Ένα γράμμα που γράφτηκε με σκέψη μπορεί να προσφέρει περισσότερα από 50 μηνύματα που στάλθηκαν μηχανικά.
Η προσωπική συνήθεια που κρύβεται από πίσω
Όσοι διατηρούν τέτοιες φιλίες έχουν συνήθως ένα κοινό χαρακτηριστικό. Έχουν συμφιλιωθεί με την ιδέα ότι για να σας αγαπά κάποιος δεν χρειάζεται να σας έχει διαρκώς μπροστά στα μάτια του.
Αυτό είναι δύσκολο να γίνει αποδεκτό αν μεγαλώσατε έχοντας ανάγκη να σας βλέπουν για να αισθάνεστε ασφαλείς. Η ψυχραιμία συχνά προκύπτει όταν δεν χρειάζεστε άμεση ανταπόκριση από τον άλλο. Το ίδιο ισχύει και σε αυτές τις φιλίες. Μπορεί να περάσουν μήνες χωρίς να έχετε νέα από κάποιον και παρ’ όλα αυτά να γνωρίζετε με βεβαιότητα ποια θέση έχετε στη ζωή του.
Αυτό δεν είναι απόσταση. Είναι εμπιστοσύνη που δεν χρειάζεται θεατές.
Τι μπορείτε να κάνετε αν θέλετε περισσότερες τέτοιες φιλίες
Η συμβουλή, αν υπάρχει, είναι πιο απλή απ’ όσο φαίνεται. Σταματήστε να ερμηνεύετε τη σιωπή ως πληροφορία για εσάς. Σταματήστε να ζητάτε συγγνώμη επειδή επανεμφανιστήκατε. Σταματήστε να αντιμετωπίζετε τη φιλία σαν συνδρομή που λήγει αν δεν πληρώσετε μία δόση.
Και κάτι πιο δύσκολο: σταματήστε να τιμωρείτε τους φίλους σας, φανερά ή διακριτικά, επειδή παίρνουν τις ίδιες ελευθερίες. Ο φίλος που εμφανίζεται ξανά έπειτα από 8 μήνες δεν σας δοκιμάζει. Βασίζεται στο ότι θα εξακολουθείτε να είστε εκεί, όπως ακριβώς κι εσείς βασιζόσασταν στο ότι θα είναι εκείνος.
Οι φιλίες που φτάνουν μέχρι τη δεκαετία των 50 είναι τελικά εκείνες στις οποίες και οι δύο πίστεψαν ότι ο δεσμός μπορούσε να αντέξει ακόμα κι αν έμενε για ένα διάστημα χωρίς φροντίδα. Αυτή η πίστη δεν είναι εντυπωσιακή. Δεν προσφέρεται για αναρτήσεις. Σπάνια αποτυπώνεται σε μία σειρά γραπτών μηνυμάτων. Είναι, όμως, αυτό που εμποδίζει έναν άνθρωπο να φτάσει στα 60 και να συνειδητοποιήσει ότι οι μόνοι άνθρωποι που απέμειναν στη ζωή του είναι εκείνοι που απαιτούσαν τα περισσότερα και ανταπέδιδαν τα λιγότερα.
Πηγή: Scandinavia Standard
